fara cea mai frumoasa parte,de la fara cea mai frumoasa parte

Unde ajungi fara cea mai frumoasa parte din tine?
Uita-te la mine sa vezi cum am ajuns departe fara cea mai frumoasa parte din mine
fara cea mai frumoasa parte din tine
Nici de departe nici de aproape nu sunt cea mai frumoasa parte
ca nu stim cine a smuls din cine
Nici eu si nici tu nu mai avem o parte a noastra
cum cine sau ce am avut
De-i vorba de predici si-nteles din nespuse
nu-i cea mai frumoasa parte.din mine,din tu


Ce poti sa spui atunci cand nu ai cum sa spui? Mai asculti piesele care odata spuneau ceva si mai poti sa gandesti ca aceasta sensibilitate poate sa te ingroape, oricum vei muri,cu sau fara cea mai frumoasa parte din tine, care poate era a lui sau a ta....

de la ciclu la ganduri sinucigase

In fiecare luna, in prima zi de ciclu, cu niste dureri absolut criminale, in timp ce astept sa isi faca efectul cele 3 fiole de algocalmin si apa fierbinte de pe burta ma gandesc involuntar la sinucidere, la operatii de scos ovare, la cutite ascutite si la alte dracovenii de genul asta.
Durerea fizica blocheaza mintea...cel putin la mine se intampla sa nu ma pot gandi la nimic, sa respir frumos ca la contractii, sa directionez fluxul de energie , sa imping totul din plexul solar, sa fac sa functioneze toate bazaconiile alea pe care le-am citit de peste tot... Nimic.
Frustrant este ca eu am un creier antrenat bine pe partea de psiho, de aure si canale energetice...dar nimic...singura data cand sunt un sobolan esuat care si-ar musca coada numai sa se opreasca tot odata.
Recent, iubitul meu a scos un film sensibil despre cancer, facut in stilul american, niste mosulici la chimioterapie isi impartesc prajiturici cu iarba, imediat toate li se par roz si trece ora de tratament, nu mai au senzatia ca traiesc o viata de cacat, nu mai le e rau,nu mai ii doare nu mai nimic....si de acolo trec subit la reteta de iarba medicinala...no pain, no game, no stres.
In Romania, nici macar algocalmin fiole nu iti da pe reteta...iar aici la Cluj, cand am fost odata intr-o criza din asta la urgente m-au trimis la plimbare fiindca durerile menstruale nu sunt de domeniul urgentei..chiar daca eu eram palida si indoita acolo de mijloc si mai aveam putin si ma prabuseam pe jos...dar cel putin mi-a dat o retetea pt aulin....
Mie imi place sa fiu femeie, in afara de perioada aia si mai ales ma dispera faptul ca nu se rezolva.....adica  cum nu exista ceva care sa ma scape de durerea asta ma indoiesc sincer ca omenirea a fost in stare sa iasa in spatiu, sa expulzeze din sistemul nostru solar un tampon de cosmonaut dar nu pot sa faca o pastila sau orice...chiar daca ar fi cine stie ce solutie scarboasa as alege alternativa asta din start fara nici un mrrr crrr, dar nu...nu se poate....asa ca, in fiecare luna, in spasmele alea oribile, mie imi vin tot felul de idei...Propabil odata o sa se gaseasca si un biletel interesant pentru o fapta necugetata si poate scot si farmaciile din Romania nasul in realitatea de cacat....pastilele lor sunt apa de ploaie.
Pana la urma...cred ca nu sunt singura in situatia asta, dar in afara de matusa mea, restul fetelor pe care le cunosc trec cu bine si cu o usoara indispozitie peste momentul asta ce ne defineste ca si femei.
Pana se va rezolva, sunt sigura ca voi folosi toate metodele posibile sa fac un baiat....macar stiu ca el nu va avea lunar ganduri sinucigase.

2012

Astazi e liniste si este bine.
Ma relaxez cuminte prin jocuri,mancare buna gatita de iubitul meu si citit... mult.
A inceput noul an superb, alaturi de prietenii mei dragi de acasa, alaturi de iubitul meu si alaturi de familie ,gratie telefoniei care anul acesta nu a picat mai mult de cateva secunde dupa ora 00.
Imi place sa vad cum astazi se lungeste coada pisicii,de maine intru iar in focuri si in curatenie, in veselie si in agitatie...astazi,inca sunt in lumea mea.

Sa aveti un an nou exploziv, traiti,iubiti, mancati si bucurati-va de toate minunile pe care le intalniti!

clasificare si demoni

lenevia este induse de un demon.zapand...am ajuns la alfa si omega si am ramas,se vorbea de clasificarea demonilor,facuta de Augustin cel studiat si de mine la facultate...cand zice Spike in melodia lui sa dai vina pe biserica,sa zici ca te-a posedat dracu radeam...totusi,in ultima vreme dau de opere si autori in emisiunile mari de la tv,Banchetul lui Platon, Abelard cu iubirea curteneasca,Augustin, Aristotel..deci  se promoveaza filosofia...si intamplator ma suna oameni sa ma intrebe...ai citit,tu stii..spune si mie ca am vazut la tv dar cartea e prea grea pentru mine..si eu incep clasificarile si explicare lecturilor,resume si alte treburi.
Nici mie nu imi e usor sa citesc filosofie, chiar daca cei care ma cunosc ma intreba despre toate temele mari,sa stiti ca eu ofer mereu numai ce retin si ce imprim in stilul meu,nu sunt o biblioteca sau un dex...si incep cu imi aduc aminte ca eu am citit,profu a predat ceva dar cam ce stiu eu e diferit si poate nu cea mai buna varianta.
Undeva,in imaginar,traiesc intr-o lume a momentelor in borcane,a amintirilor puse la pastrare pe rafturi imense...si sa stiti ca scribd, bochiseste multe carti,multe informatii, eu sunt tipa cu clasificarile la telefon. Poate intr-o zi o sa fiu platita pentru raspunsuri...cred ca dupa filosofie ma reapuc de psihologie :D sfatuita pe tema asta si incurajata din toate partile
poate

nu ma rata,sare ma

imi place sa cred ca oamenii care au trecut peste mine isi aduc aminte cat de placut era sa pierdem vremea impreuna.
eu ma gandesc la toti pe care i-am pierdut pe drum...la clipele faine si demente,la cuvintele spuse,la sticlele golite,la visele prelungite si impartasite,la vorbele dragi si vesele,la cele triste.
La tot ce am scris,trait,planuit impreuna si s-a intamplat pe jumatate sau pe jumatate prea mult.
As vrea sa pot sa spun,sa aud voci,sa vad fete.
pana atunci,noaptea,inainte sa dorm,rememorez si le urez mental bine,caldura,iubire si prieteni mai buni,mai drepti,mai dragi

zodia cancerului

Ma gandesc serios la responsabilitati, la toate planurile care le-am facut si care nu se implinesc nici de acum inainte,dupa cum merg lucrurile.
Am ceva normal, confortabil.... cumva...nu stiu daca efervescenta si soiul femeiesc special a disparut,l-am simulat sau chiar l-am avut...azi, chiar simt ca doar culoarea la par este ceva excentric...nu mai vorbesc in versuri, nu mai gandesc diferit, doar visez....si noapte se termina brusc.

Altele, chiar daca nu au dreptul,dau buzna....mi-as dezobisnui sa fiu altruista, sa fiu buna, sa ma gandesc ca deranjez, ca nu mai are rost....imi doresc sa traiesc doar pentru binele meu, pentru cheful meu, pentru placerile mele.....ar merge asta ca si terapie la zodia nefasta in care m-am nascut.

intaiul

prima gura de cafea intra in clasa a-Ia
prima fata pe care o vad mi-o intoarce oglinda.
de dimineata caini ce latra brambura si pasari ce nu au zbor
toti cauta o firimitura de paine, de timp, de cafea, de speranta.

Pai daca e marti, sa fie estetica pana la ora 14...apoi mai vad de pe geam cum se scutura padurea. Nu-s melancolica, nu-o obosita, sunt cu nasul in alte carti...si-mi spun mereu ca mai este ceva de citit, ceva de agatat, ceva de controlat,ceva de bine.
As manca prajituri!! Invat sa spun NU....prietenei mele care adora dulciurile...pe restul ii impac rontaind un morcov...as vrea chipsuri...ma tot uit la cartofii de pe balcon...dar sa nu...nu e voie...
Ar mai fi de spus ca mi-e lene si groaza si nu am chef sa se faca seara si sa treaca si azi.
Ca om,amestec timpurile dupa bunul plac, inca nu stiu care e pretul pe care il platesc pentru asta!